No quiero hablar de desamor

No quiero hablar de desamor,

es mejor callar, no tocar el tema y resguardar los sentimientos…

Que no fluyan las palabras, ni se le hable al corazón.

He preferido omitir el tema, que nadie sepa…

Es un silencio incrustado, que permanece aislado,

 aunque a veces se  conecta con el dolor.

Desahogo en la mirada, ¡hazle caso a la razón!

¡A seguir la vida como hasta ahora!

No pasa nada, todo está bien,

sólo es una pequeña tormenta, hoy llueve, mañana amanece.

Y la memoria se vuelve un viento intenso,

que se repudia contra el suelo,

y que se vuelve a sumergir en una penumbra deslizada al horizonte,

donde ya nadie sabe ni se acuerda de nada.

No quiero hablar de desamor, es aburrido,

me estresa la mente, me quita el tiempo,

me hace lenta y otras veces me hace ser mejor.

Es la lucha de los egos, ¿Quién hizo bien, quien hizo mal?

Una división de pensamientos que se van en sentido opuesto, 

para darse libertad.

Respiras, inhalas, exhalas, te mantienes quieta y te relajas.

Unas veces hace más frío, otras calor y en las noches destellos de sudor.

Se te quiebra la mirada…

 luego sonríes, abrazas, platicas, te haces tonta y luego extrañas.

No quiero hablar de desamor,

¡Es una pérdida de tiempo!

 Te hace sentir ridícula, negativa y frágil.

¡No me miren, estoy feliz!

Tan consciente, tan segura y luego nos dejamos ir.

¡Denme la razón que yo la tengo!

¡No es cierto! – Te dijeron.

¡Ninguno la tiene y a la vez los dos la tienen!

¡Enfócate a construir tu vida, no mires atrás y persevera!

Camina de frente y derechita, ¡no te hagas la víctima!

Deja a un lado lo que hiciste bien, lo que hiciste mal,

Deja los por qué, tomate completa, avanza, no te apaniques.

Entrégate a tu esencia, no te justifiques,

No dejes tus placeres, ¡Encuéntrate!

Tu humildad te ha hecho valiente,

Tu corazón bueno también,

Tu grandeza se ha reconocido,

El perdón se ha tomado en serio su papel,

El agradecimiento hizo relevancia,

El amor propio alzó la mirada.

Las caricias que has dejado ir por fin lloraron.

Se han ido a un vacío, a un hoyo negro, a una caldera hirviendo.

Se van perfumando con el olvido, con una pradera en sequía,

con una tarde de otoño a punto de convertirse en invierno.

¡Darán las 12 campanadas! ¡Dejaré ir al año contigo!

Dejaré ir tus historias, tus cuentos, tu trivialidad, tu rareza,

las citas, las risas, las carcajadas, tus abrazos y tus besos,

la ternura de tu niño dormido, los apapachos y tus sentimientos.

Dejaré ir tus costumbres, ir de la vida de tu mano, tu generosidad,

tus demonios, valores y  pensamientos.  

¡Ya no quiero ser la mejor novia del mundo!

Simplemente quiero ser mi mejor versión.

De verdad lo siento mucho,

Pero nada fue en vano,

Para ser sincera fue de las mejores cosas que me han pasado.

Y aunque a veces mi cuerpo se desvanezca como una aguja cosiéndome lentamente,

¡No te preocupes ya estoy siendo mejor!

Que aunque enamorarme el día de hoy temo,

yo te aseguro que de nada me arrepiento,

todo fue perfecto.

Fuiste por un tiempo mi motor, el empujón que a veces me faltaba,

Y aunque mi inseguridad fue mi peor traición,

Hoy acepto que todo terminó... 

Pérdidas y Novedades

Esta vez no quiero contarles de cuanto he crecido en mi vida, ni mis méritos, ni lo que he aprendido. Sólo quiero unos ojos atentos que en silencio me inspiren tranquilidad, que aunque no pueda ver mientras sus pupilas se mueven de un lado al otro, sé que lo hacen sin buscar algo a cambio.

 Tiene tanto tiempo que dejé de escribir, lo hice por una cuestión que le surgió a mi corazón. Estaba a punto de publicar en el blog un texto sobre el bullying, sin embargo, cuando únicamente faltaba que le diera la última revisada antes de subirlo, apagué la computadora y se borró. Jamás volví a leerlo, nunca tuvo ni un lector, he pensado en transcribirlo, aunque me he llegado a poner pretextos mentales, así que lo dejé morir, tal como pasó cuando tenía 18 años. Acababa de llegar de un viaje de intercambio de 1 año, todas mis canciones, cuentos y documentos que tenía desde los 7 años, fallecieron, regresé a casa y mi baúl de este gran tesoro, estaba perdido. Nunca los recuperé.

Tampoco puedo darme por vencida, la vez pasada cuando ocurrió esto, dejé de escribir más de 5 años, con lo anterior, 1 año. Claro, demasiado para lo que he tenido de ganas de compartir. Esta vez pondré mucha más atención, no volverá a pasar lo mismo. No me desanimaré y estaré lista para saltar a la aventura de soñar y compartir. No es tan fácil, es como si hubiera perdido una parte de mí. Supongo que a algunos de ustedes les ha llegado a pasar algo similar y como nos enseñan que son cuestiones materiales, no nos desahogamos, ni vivimos nuestra pérdida.

¿Entonces que son las pérdidas? Es desear que sea donde quiera que estén tus amores (familiares, cartas, escritos, amigos, libros, cuadros, regalos) alguna vez soñando, estén ahí, enfrente de ti, gozando de la vida y amando una vez más.

Para mi forma de pensar, lo que amas también te ama a ti o te encuentra. Si amas la fotografía, ella te ama a ti, porque te encuentra a través de diversos ángulos, sombras, luces y encuadres que tan sólo al parpadear puedes verlos. Si amas la pintura, aunque no hayas adquirido el talento o no se te facilite, va a llegar a ti con el regalo de tu propia vista. La diferencia del que ama o el que no, es que el primero aprecia, da valor, fomenta, se divierte, sonríe, el segundo no.

Claro, algunos de ustedes estarán en contra de esto, hay gente que a veces por más que ame la comida, la comida no llega a él, que por más que busque ser próspero, no le alcanza. Pero no me refiero a los males del mundo, sino a las virtudes. Si amas la belleza interna, la puedes encontrar en la sonrisa de un anciano, una tormenta, un cuadro, un niño o la luna.

Somos muy ciegos a veces, no miramos lo que tenemos frente, ni lo sabemos apreciar, dejamos que se marche poco a poco o súbitamente. Vivimos en la fantasía de que el amor es para siempre y lo enfocamos en una persona, sin embargo, nos encanta lo inseguro, la duda, la novedad, descuidamos lo que tenemos seguro, lo que sentimos cómodo, quien creemos ahí estará siempre para nosotros. Y luego, ya no están, nos damos de golpes por lo que no hicimos, lo que no hablamos, por malas actitudes o desvalorización.

La gente cambia de parecer cuando madura ciertos temas, abre su mente, cambia de perspectiva, se harta o conoce sus límites. Y en ese momento, tiene la suerte de encontrarse en el espejo o  contemplar su propio reflejo en un depósito de agua, lo cual es suficiente para captar su alma. No creo definitivamente que las personas no queramos mejorar nuestros días, nuestra forma de pensar o de actuar. Ser mejor para mí significa aprender de los errores, aceptar lo que somos, avanzar y construir. Además, no creo  que alguien busque ser peor, malo o egoísta. Simplemente tenemos en la mente paradigmas, miedos, contradicciones y condicionamientos. ¡Bueno, con eso es suficiente!

Yo por ejemplo, por centrarme en mis pérdidas y novedades he sufrido bastante, he dejado de ver y compartir lo que soy. Tuve miedo de ser yo misma, de dar mi propio amor por no recibirlo. Busque miedo y el miedo me encontró a mí. Busqué la soledad y ella me encontró. Busqué enojarme y se enojaron conmigo. Busqué hacerme la víctima y nunca pude resolver; más tarde el reproche interno me encontró.

Lograr cambios requiere de bastante paciencia, perseverancia, esfuerzo y dedicación. Casi nadie tiene disciplina, ese debería ser el principal regalo de los padres. “Quien lo tenga, tendrá el mundo a sus pies”. Lo acepto, no es algo que se me dé mucho, y menos cuando dejé que los meses pasaran para volver a escribir. Aunque siempre es bueno retomar. Esta vez quiero luchar otra vez por mi creencia firme al amor. Amaré a pesar de las consecuencias, amaré hasta el final, elegiré amar cada día, amar porque sí…

Tan sólo creer en el amor. Antes sufría ya que creía que yo era amor, ahora soy humilde y únicamente quiero decir que soy su aprendiz. No quiero ser perfecta. Él es mi sabiduría, mi camino, mi fortaleza, si a veces no amo y el amor no me encontró, dejaré de ser dura conmigo, si en ocasiones no fui apreciada, lo dejaré atrás, no me centraré en eso, no he perdido por esto; mi lucha ha sido a paso firme.

Quisiera ser amor, pero soy tan pequeña, y él tan grande, no es tan fácil llenarte de amor, te lastiman, pero tu aprendes a lastimarte, no quiero verme inalcanzable, quiero decir que soy demasiado frágil, sensible, humana, llena de defectos, pero más que nada soy juzgona, me gusta criticarme, he pasado toda mi vida señalando mis duelos, ni siquiera sé la razón por la cual los he mirado tanto, me habían hecho caer en la depresión total. Ahora quiero sanar y apreciar mis comodidades, a quien siempre ha estado a mi lado, quien me ha perdonado decidiendo quedarse, a mi familia y a mi corazón quien me ha regalado la dicha de despertar cada día.

Quiero conocerme más, leerme, escribirme, amarme, verte a los ojos honradamente, abrazarte y pedirte que te quedes junto a mí. Sea como sea, me he caracterizado por ser una persona noble, y esa es mi principal virtud. Si no quieres que la comparta contigo, esta vez quiero que quede en ti. Pero no me prohíbas amarte, porque quiero hacerlo, no me impidas compartirte un cachito de mi corazón, no me impidas conocerte, no me pongas barreras, y si no sucede, esta vez no quedará en mí.